不知怎麼了，突然想起差不多整整一年前，跟你吃完那頓飯，跟你走到捷運，我刷卡過了門隨著電扶梯緩緩往下，抬頭看見你遠去的背影。
你頭也不回的走著，盯著你的背影，突然有點捨不得移開視線，心裡默默問著，這會不會是看到你的最後一眼？
回過神來忙斥責自己，呸呸…胡思亂想什麼。
如果可以這樣風清雲淡的送你，什麼風浪我也就可以的吧？
終放下曾以為自己一輩子也放不下的事後，還有什麼捨不下的呢？
到底殼下面，還剩下什麼呢？
Archive for the ‘心情’ Category
一轉身後……
Posted in 心情 on 2014 年 08 月 29 日| Leave a Comment »
又一個夢
Posted in 心情 on 2014 年 01 月 15 日| Leave a Comment »
早上起來感覺跟沒睡一樣疲憊，累死我了。
坐在馬桶上鮮明的浮出昨夜的夢境，啊~原來又是你，那個坐在特別座上的人。
這些年看到你次數少得可以，但你也就一直在那裡，在我不安的夢境裡，偶而探出頭來。
沒什麼特別的，一群人去了瀑布群，路不是很好走，走完全成我才想起原來我已經去過。
你又胖了，夢裡胖得可愛，
不知這是什麼夢，大概總結只道出最近心境的不安寧。
而你是否也有這樣的夜，會夢見我呢？
怎麼栽、怎麼收穫
Posted in 心情 on 2013 年 07 月 18 日| Leave a Comment »
雨又這樣紛紛雜雜打下。
這兩週，原以為只是為了敷衍單位要求的體檢卻檢出奇怪的東西。
於是開始跑醫院，掛門診、安排抽血超音波、然後安排斷層。
諮詢了有類似症狀兩三年的學姐。她說自然療法的醫生告訴她，雖然這事在醫學上的病因未明，但醫生自己的經驗覺得脾氣差的人、或是很多事情悶在心中的人容易有這個癥狀。
那一刻，竟然有種想笑的荒謬感。
自己偷偷背負的、以為用力藏進就會不見的，竟以這樣的方式、反噬出來嗎？
經歷過用力埋藏的那種愁苦竟還不是最大的懲罰？
穿著醫院提供的粉紅色病服躺在斷層的平台機器嗡嗡拉來拉去，一手針頭後不斷送入顯影液、另手輕輕扣住顯影液的管子，雙手舉高雖未被固定也不敢亂動，心中納悶自己怎麼會跑來躺在這兒？
放寬心叫人做都很容易，輪到習慣吞下祕密的自己的時後竟是一片茫然：都吞了這麼多年，怎麼放？
最後就是回到自己身上。
早已沒有幼時讀紅樓時看黛玉淒苦覺得女主角就是要這樣蹙著峨眉的無聊浪漫想像，但自己還是走了這樣的路線，想了還是失笑。
檯子上閉著眼紛紛亂亂就是這些心思，監看的醫護人員走到身邊完全不知，他還體貼問了：「還好吧？」
哎～如果你總是這樣問躺在這檯子上的人，大家要怎麼回你呢？
聆聽
Posted in 心情 on 2013 年 07 月 05 日| Leave a Comment »
聽蘇打綠唱現場的「我好想你」，感觸氾濫…「我好想你、卻欺騙自己」
可是，如果我連這樣氾濫的時刻都流不出淚來，如何才能表露最真實的自己？
痛著哭著吶喊著欺騙著自己也欺騙別人，其實，思念還是會無止境蔓延，心、卻無窮盡荒涼。
夢迴
Posted in 心情 on 2013 年 01 月 07 日| Leave a Comment »
6：41醒來，是還可以再睡一下的。不過回想了整個夢境，睡意跑了，怔然。
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感冒了。有點咳嗽，在廟會前遊行隊伍中。他說應該要去看醫生，我說自己開車去就好。他說不行，叫個計程車吧。
惱了。明明可以自己開車去的，他去叫車時，微雨中回頭就上了天橋，明知他轉頭就會追來，拔腿狂奔。說一時任性也好，就不想被指使。
混入遊行的隊伍，咳嗽變得嚴重了、心肺都快被咳出來的感覺，微微發燒….如果願意承認的話，或許自己開車也不是什麼好主意，就只是不想被指使；商量，可以的，指使、門都沒有。
追到了，他也不生氣，無奈的微笑著：「妳喔～」
沒有那麼難猜，也不是要他猜。「你不要替我決定事情還要我接受。」
在廟會前的流水席，光景漸漸淡去。
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醒來後他是沒有臉孔的。
夢裡的心情卻是很明白。主要是對他也不厭煩，才解釋。如果是連關心都讓人厭煩的人，就算了吧。
回味。
世界末日之後
Posted in 心情 on 2012 年 12 月 28 日| Leave a Comment »
三不五時會出現一次的世界末日，或許是為了迫使停下腳步，思考一下，所謂「最重要的東西」。如果明天就是世界末日，你是不是會停下現在正在進行的事轉往別的事？你是不是會有未說出口的遺憾、未完成的夢？
沒法每天都活得像世界末日，不過可以偶而停下來想一下。
漸漸的，告別的氛圍變得濃厚。放不下或是擔心都是預料中的，預料之外的，卻是怨懟的情緒。
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原來，還是怨懟的。畢竟沒法這麼灑脫。
轉身就是灑脫了，多餘的情緒都是不必要的。
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慢慢抖落這些，重新拼湊一個自己。
角色
Posted in 心情 on 2012 年 12 月 03 日| Leave a Comment »
她說，妳不可以再這麼ㄍ一ㄥ，沒有人可以這樣過活的。
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是啊～我好累。
不知道為什麼，我說好累，大家都笑了。或許大家都很累吧我想，可是我真的好累。
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真的好累…..
想聽見你胸膛的心跳聲。想擺脫偽裝，想關心，想………….
想一切都沒有變，如果我現在放棄了，過去這陣子的努力又算什麼？
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繼續ㄍ一ㄥ下去。
就算被以為你遺忘了你不在意了都沒有關係嗎？
就算被以為遺忘了不在意了，就這樣被以為吧～
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嘆息。
空空
Posted in 心情 on 2012 年 11 月 29 日| Leave a Comment »
這幾年，常常覺得自己頭腦是空的。從前寫的東西似乎還言之有物，現在連想說些什麼都不知道從何說起。（那ㄟ安捏…）
那些放棄的日子、那些想要自己失去感受的日子……「不想再這麼痛苦了」「我可不可以沒有感覺的能力？沒有感覺是不是比較不會痛苦？」「………」背負著那些不想再背負的痛苦所許下的願望，終究是實現了嗎？
願望總以最諷刺的方式成真。這或許是殘酷的玩笑。
如果我不再害怕痛苦，慢慢開放感受，一切可以從來嗎？失去的、有可能回來嗎？
想不清楚
Posted in 心情 on 2012 年 11 月 15 日| Leave a Comment »
在放出要離開的消息後，慢慢的，來打聽我的近況更新的人便多了。
大家都問，接下來要做什麼呢？
大家真的都知道自己接下來要做什麼嗎？
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「你要做什麼？」從小我一直覺得這個問題好難，為什麼別人都可以想得那麼長遠和透徹。
這個工作做了5年多，我想貪安逸的成分是有的，另一方面，我很怕別人問我要做什麼。
從來都不知道接下來要作什麼。而且大家都很怕別人閒著的感覺（又不是閒著他們會幫忙養我），總是不斷用這些問題轟炸你，沒畢業問你為什麼不畢業、畢業了問你要作什麼、有了工作問你工作可以多長久、換工作問你為什麼要換………問題這麼多不煩嗎？
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被問煩了，很容易抓了某件事可以當作答案就不放手了。
這、好像不太對。
我希望，這一次，我不會又被一直問一直問候只想找個就近的安全門逃脫。
告別
Posted in 心情 on 2012 年 06 月 27 日| Leave a Comment »
語言，有時只會叫人傷心 